Värt att vänta på

Gud är för sex!
Många tror att Bibeln är emot sex. Men där tar de fel. Från Bibelns första blad står det klart att Gud är för
kärlek och sex mellan en man och en kvinna. Kärlek och sex är faktiskt hans uppfinning! Bibeln säger
mycket om detta:
Ett bra ställe att börja på är skapelseberättelsen I Första Mosebok: "Och Gud skapade människan till sin
avbild, till Guds avbild skapade han henne, till man och kvinna skapade han dem" (1:27). Vi läser om att
Gud skapade mannen och kvinnan till en nära och intim gemenskap. De skulle dela allt med varandra,
också varandras kroppar: "Och de skall bli ett kött" (2:24). Mannen och kvinnan gladde sig i varandras
närhet, och de skämdes inte inför varandra över att de var nakna. Gud såg att det han hade skapat var gott.
Efter hand blev synden med dess negativa konsekvenser en del av människans liv. Men det är viktigt att
vara medveten om att syndafallet inte bestod i någon sexuell synd, eller i att Adam och Eva låg med
varandra.
Att sexualiteten är något gott som Gud har skapat blir kanske tydligast i Salomos Höga Visa. Den består
av kärleksdikter som antagligen användes vid bröllopsfester i det gamla Israel. Boken är full av glädje
över den vackra skapelsen, både i naturen och i människans kropp. Om du läser den kommer du att märka
att Bibeln talar öppet om kärleken mellan man och kvinna. Gud har alltså låtit en hel bok I Bibeln handla
om mannens och kvinnans kärlek till varandra. "Kyssar må han ge mig, kyssar av sin mun! Ty din kärlek
är mer ljuv än vin... Berusa er av kärlek... Jag är sjuk av kärlek. Hans mun är idel sötma, hela hans väsen
är ljuvlighet... Hur skön och ljuv är du inte, du kärlek, sa följd av lust!" (Höga Visan 1:2; 5:1,8,16;7:6).
Också I Nya testamentet tas förhållandet mellan man och kvinna upp många gånger. När Jesus en gång
blev tillfrågad om kärlek och äktenskap, påminde han sina anhängare om Guds plan I Första Mosebok.
Äktenskap och sex är Guds goda gåvor, givna till människorna före syndafallet: "Har ni inte läst att
Skaparen från begynnelsen gjorde dem till man och kvinna och sade: 'Därför skall en man lämna sin far
och mor och hålla sig till sin hustru, och de två skall vara ett kött?' Så är de inte längre två utan ett kött.
Vad Gud här fogat samman skall människan inte skilja åt" (Matt 19:4-6; Sv Folkbibeln).
Bibeln talar positivt om sexuellt samliv som Guds vilja, när en man och en kvinna här lovat varandra
livslång trohet, och när de är villiga att ta ansvar för varandra och för eventuella barn. Sex är dessutom en
kalla till djup gemenskap mellan två som här lovat varandra trohet resten av livet. Sexuellt samliv mellan
man och kvinna hör därför hemma i äktenskapet Detta är vad Bibeln säger både direkt och indirekt, när
det gäller detta. Fruktsamhet, sex, trygghet och livslång gemenskap hör ihop.
Sexualiteten är alltså något naturligt och gott. Den är skapad och välsignad av Gud. Den är som elden.
Den kan värma, lysa upp och även spraka till som ett fyrverkeri. Men en låga som brinner utan kontroll
kan vara livsfarlig! På samma sätt är det med sex utanför dess rätta sammanhang. Gud vill vårt bästa,
därför har han har gett oss riktlinjer och bud för det här viktiga området i våra liv. Eftersom vår sexualitet
är så värdefull och sätter igång så starka krafter. Behöver vi riktlinjer av Gud för att inte skada oss själva
och andra.
Sexualitet och synd
Bibeln använder två olika begrepp för att beskriva hur man lever ut sin sexualitet utanför äktenskapet:
äktenskapsbrott och otukt. Med äktenskapsbrott menar Bibeln ett sexuellt förhållande mellan en gift
person och någon annan än den äkta maken/makan. Det finns många ställen i Bibeln som berättar vad
Guds vilja är på den här punkten. Här följer några av dem:
2 Mos 20:14: Du skall inte begå äktenskapsbrott.
Matt 19:18: Du skall inte bryta ett äktenskap.
Jak 2:11: Du skall inte bryta ett äktenskap.
Här behöver ingen tveka! Vi har fått klart besked av Gud att inte bryta oss ur vårt äktenskap, bryta oss in i
andra eller bryta oss in i vårt eget i förväg.
Bibeln är lika klar och när det gäller sex mellan ogifta personer. Bibeln kallar det för otukt. Eftersom det
här ordet har en så negativ klang upplever många att det inte kan ha något att göra med deras sexliv. Det
är därför viktigt att förstå vad ordet egentligen betyder. Det grekiska ordet som används i Nya testamentet
är porneia. Ordet kan också översättas med sexuell omoral. Det används i Bibeln om intima förhållanden
utanför äktenskapet där den ena eller båda parterna är ogifta. Det är ingen skillnad i användningen av
ordet om det är tillfällig sex med någon, om man ligger med pojk- eller flickvännen eller med den man är
förlovad med. Allt det här är otukt, eftersom det är fråga om sex utanför äktenskapets ram. Sammanlagt
används olika former av ordet porneia, otukt, ett femtital gånger i Nya testamentet. Några av de
bibelställena är:
Matt 15:19-20 Ty från hjärtat kommer onda tankar, mord, äktenskapsbrott, otukt, stöld, mened, förtal.
Det är detta som gör människan oren.
1 Kor 6:18-20 Håll er borta från otukten. All annan synd som en människa begår lämnar kroppen
utanför, men den otuktige syndar mot sin egen kropp. Eller vet ni inte att er kropp är ett tempel för den
helige Ande, som ni har inom er och som ni har fått av Gud? Ni tillhör inte er själva? Gud har köpt er
och priset är betalt. Ära då Gud med er kropp!
1 Kor 7:2,9 Med tanke på all den otukt som finns skall mannen leva med sin hustru och kvinnan med sin
man… …Men om de [ogifta] inte kan behärska sig bör de gifta sig, det är bättre att gifta sig än att brinna
av åtrå.
1 Tess 4:3-5 Detta är Guds vilja: att ni skall bli heliga. Nu skall avhålla er från all otukt. Var och en skall
lära sig att hålla sin kropp i helgd och ära, inte utlämna den åt lidelser och begär som hedningarna som
inte känner Gud. (Annan möjlig översättning, t.ex. 1917, Giertz, Sv Folkbibeln: ”…otukt, och att var och
en av er vet att ha sin egen maka i helgelse och ära, inte i begärelsers lusta…)
Någon kanske tror att otukt bara gäller sexuella förbindelser med prostituerade. Men så är det inte. I
Bibeln är otukt och sexuell omoral det samma som att ha sex med en person man inte är gift med. Det är i
strid med Guds vilja och har inte hans välsignelse.
Här är ytterligare några viktiga bibeltexter om kärlek, sex och samliv: 1 Mos 39, Ords 5-7, Matt 5:27-32,
Matt 19:1-12, 1 Kor 6:11-20, 1 Kor 7:1-9, Ef 5:21-33, Hebr 13:4 och dessutom Höga Visan.
En ny början
”Men om jag har brutit mot Guds bud och begått otukt?” frågar du kanske. ”Vad ska jag göra då?” Svaret
är enkelt, men samtidigt krävande: Bekänns din synd för Gud, ta emot hans nåd och förlåtelse, gör upp
med dina handlingar och bestäm dig för att försöka leva enligt Guds vilja från och med nu. Det kan vara
tufft att bryta med en livsstil som kanske de flesta anser vara naturlig. Men det kostar något att ta sin tro
på allvar. Samtidigt vill Gud ge oss sin glädje och också styrka att leva rätt. Du får komma ihåg löftet:
”Ingen annan frestelse har drabbat er än vad människor får möta. Gud är trofast, han skall inte tillåta att ni
frestas över er förmåga, utan när frestelsen kommer, skall han också bereda en utväg, så att ni kan härda
ut” (1 Kor 10:13 Sv Folkbibeln).
Följande bibelställen kan hjälpa dig att se att Guds förlåtelse också gäller dig och din situation:
 ”Då sade David till Natan: ’Jag har syndat mot HERREN.’ Natan sade till David: ’Så har också
HERREN förlåtit dig din synd’” (2 Sam 12:13)
 ”Jag vill bekänna mina överträdelser för Herren. ’Då förlät du mig min syndaskuld’ (Ps 32:5, Sv
Folkbibeln).
 ”Mästare, den här kvinnan togs på bar gärning, när hon begick äktenskapsbrott… …Jesus sade:
Inte heller jag dömer dig. Gå nu, och synda inte mer!” (Joh 8:2-11).
”Om vi bekänner våra synder, är han trofast och rättfärdig, så att han förlåter oss synderna och
renar oss från all orättfärdighet” (1 Joh 1:9).
Argument och motargument
Man hör ofta många argument för att det är helt OK att ligga med sin flick- eller pojkvän. Här kan du
hitta några av de vanligaste.
 "Alla gör det nuförtiden."
Du behöver inte läsa många tidningar, eller se så många filmer innan du märker förväntningarna.
Media påverkar oss att tänka att det är helt OK att ligga med varandra redan några dagar efter det
att man har blivit ihop. Sex håller på att bli en konsumtionsvara som vi tycker att vi kan använda
med vem vi vill, när vi känner för det. Hur stämmer det har med Bibelns syn på sex som något
mycket värdefullt, något vi skall spara för den enda person vi lovar att dela livet med? Att ”alla
gör det" gör det ändå inte rätt.
"Vi måste kolla om vi passar ihop sexuellt."
Fysiskt sett passar alla av motsatt kön ihop med varandra. Den avgörande frågan är därför: Är vi
så kära i varandra att vi är villiga att anpassa oss till och ta hänsyn till varandra - både sexuellt och
på livets alla andra områden? I gemensamma, vardagliga upplevelser och samtal får man ett
mycket mer realistiskt svar på det, än genom sex. Passar våra personligheter ihop, våra intressen,
våra mål i livet? Många gifta par med erfarenhet av lång, sexuell gemenskap kan berätta, att det
kan ta flera år att "hitta varandra" sexuellt. Det ar många andra förutsättningar som behövs för att
bli ett par än bara fysisk gemenskap. Ofta är argumentet om att passa ihop sexuellt bara en
undanflykt för att kunna göra det man har lust till.
 "Sex är ett tecken på mognad – att man är vuxen"
Många tonåringar känner sig vuxna och vill därför ha rätt att göra det som vuxna gör. Andra
hoppas bevisa för sig själv och för andra att de blivit vuxna genom att ligga med någon. Man kan
faktiskt visa sin mognad på många andra sätt.
 "Ingen tar ju skada, så varför inte?"
Hur vet man att ingen tar skada? Fastän båda vill och är överens om att ligga med varandra, kan
resultatet ändå bli negativt på lång sikt. En oönskad graviditet, svåra minnen, dåligt samvete,
bitterhet, depression etc, kan bli följden av att bryta Guds bud på det sexuella området. Dessutom:
Om du ligger med någon, ger du bort något av dig själv som du aldrig kan få igen.
 "Jag vågar inte låta bli."
Vad är det som driver någon att ha sex med sin pojk- eller flickvän - om man egentligen inte vill
det själv? Det kan t ex vara rädslan för att vara annorlunda och inte bli godkänd, rädslan för att bli
ensam och utanför, räds1an att mista den som man är förälskad i eller kanske rädslan för att tiden
rinner ifrån en.
 "Allt är relativt, också inom etiken."
Värdeneutralitet är ett inneord i många sammanhang, också på det sexuella området. "ingen har
rätt att säga åt andra vad som är rätt eller fel" säger man ofta. Att Gud kallar något för rätt och
annat för fel, har för väldigt många ingen betydelse. Resultatet är ofta osäkerhet och förvirring,
eller förakt för absoluta sanningar och regler. Guds Ord är inte neutralt eller relativt. Gud vill
absolut det bästa för oss – också när han ger ”strama tyglar”.
 "Otukt är att ha kontakt med prostituerade."
Också många kristna lever i detta missförstånd. Bibeln säger emellertid helt klart att otukt är alla
intima sexuella förhållanden utanför äktenskapet – antingen det sker med pojk- eller flickvännen
eller med en tillfällig partner. Finns det någon orsak att tro att Gud numera inte är så noga med
budet om att inte bedriva otukt? Svar: Nej.
 ”Alkohol ”
Alkohol och droger inverkar nedsättande på vår bedömningsförmåga och självkontroll. Det är lätt
att konstatera att berusningsmedel står bakom många handlingar som folk senare ångrar – också
på det sexuella området.
 ”Kärlek = Förälskelse + sex”
Det här är budskapet i många tidningar, filmer och sångtexter. Med kärlek menar man känslor och
sex i olika former. Men kärlek är mycket mer än det här, t ex trofasthet, att vilja offra sig för
varandra.
 ”Han/Hon vill det.”
Just för att förslaget om att ligga med varandra kommer från den som vi tycker mycket om, är den
här pressen svårare att tackla än andra former av press. Ingen vill såra sin pojk- eller flickvän eller
göra så att den andra kanske bryter förhållandet. Därför blir det lätt så att den ena ger efter. Men
det är inte fråga om kärlek, om t ex han vill att hon ska ha sex med honom för att ”bevisa” att hon
älskar honom.
 "Men är inte Gud egentligen en glädjedödare?"
Guds vilja är god! Men många har svart att tro det, därför att de har en felaktig bild av vem Gud
är. De ser honom som en sur polis som övervakar oss så att vi inte gör något galet. Guds bud
upplevs som något negativt och ett hinder för oss. Vilket tragiskt missförstånd! Jesus gör det ju
klart att Gud; som önskar oss ett liv i överflöd (Joh 10:10). Han har givit oss sina bud, därför att
han vill oss väl! Men redan från början har människan lockats att misstro Gud: "Skulle Gud ha
sagt…” (1 Mos 3:1). Lita på din Gud!
 "Jag har redan legal med min pojk- flickvän. Det är redan för sent."
De som tänker så, glömmer att Gud vill förlåta oss när vi ångrar oss och gör upp med vår synd.
Han vill ge oss en ny start och kraft till att leva efter Hans vilja. Läs 2 Sam 12:13, Ps. 32:5, Joh
8:2-11 och 1 Joh 1:9!
 "Snabba ryck!"
Vi lever i en tid där snabba tillfredsställelser av alla våra behov nästan uppfattas som en mänsklig
rättighet. Att vänta på eller avstå från något för andras skull verkar föråldrat. Saker och ting måste
ske så snabbt, och helst med så lite ansträngning som möjligt. Självdisciplin har nästan blivit ett
okänt begrepp.
 "Sex är nödvändigt"
Att ha ett aktivt sexliv framställs ofta som en förutsättning för ett rikt och meningsfullt liv. Ett
bevis på att det här inte stämmer är tusentals ensamstående människor, som lever ett rikt och gott
liv utan att ha sex. Sex är en god gåva från Gud, men det är inte nödvändigt att leva ut sitt sexliv
för att livet ska bli meningsfullt. Se vidare avsnittet "Att leva ensam".
 "Vi kommer säkert att gifta oss – så då är det OK."
Ingen är gift innan vigseln har skett. Och det kan t o m hända, att den aldrig kommer att äga rum
mellan de två som nu är helt övertygade om att det ska bli just de två. Att i förskott ta ut något
som Gud reserverat för äktenskapet, ger ingen välsignelse. Det finns många, många människor,
som har ångrat att de inte väntade med att ligga med varandra tills de gift sig. Men har du
någonsin mött ett par, som ångrar att de följde Guds vilja på det här området?
Att stå emot sex-pressen
Kulturen vi lever i försöker på alla sätt övertyga oss om att sex och samlag är helt OK, ja nästan något
självklart för två unga som blir kära i varandra. Pressen kan ibland kännas överväldigande. Det råder
inget tvivel om att massmedia kraftigt har bidragit till den här utvecklingen.
Undersökningar av amerikanska TV-serier och filmer visar t ex att i över 90 % av de scener där par går i
säng med varandra, handlar det om sådana som inte är gifta med varandra. Det är inte så konstigt om
tittarna blir påverkade och börjar uppfatta det som något normalt! Dessutom är det sällan tal om att vänta.
Att ligga med varandra några dagar efter att man "hittat" varandra, är vanligt. Det är helt enkelt så som
moderna människor lever... Det är för övrigt intressant att vår situation idag inte är så modern som vi
kanske tror.
Apostlarna Petrus och Paulus skrev t ex sina brev till kristna som levde i en kultur som kännetecknades av
en utbredd "frigörelse" på det sexuella området: prostitution, homosexualitet, äktenskapsbrott, lösa
parförhållanden, upplösning av familjestrukturer osv. T ex Korintierbreven i Nya testamentet ger en
levande bild av den här situationen.
Men det är tankeväckande att apostlarna och urkyrkan inte talade för att de kristna skulle anpassa sig till
samhällets moral eller omtolka Guds bud. Tvärtom: de insisterade på att de kristna måste våga vara
annorlunda, och på att de offensivt skulle visa att Guds goda vilja är på livets sida. Resultatet blev
väckelser och kristna präglade av Andens kraft - men det innebar också att man mötte mycket motstånd.
Är det möjligt att gå mot strömmen och föra fram en kristen motkultur? JA, det är möjligt, men det kräver
medvetenhet och en aktiv insats. Här hittar du en del råd som kan vara till hjälp.
 Tänk noga igenom på förhand vad du vill och inte vill i ett förhållande innan du är mitt inne i det.
Du kommer att stå mycket stadigare om du redan nu bestämmer dig att säga nej till samlag. Att
säga nej betyder inte att du avvisar den du tycker om, men att du positivt har bestämt dig för att
spara denna speciella gåva till äktenskapet.
 Förebygg frestelser genom att medvetet undvika dem. Tro inte att du är starkare än andra i mötet
med sexuella frestelser. Var realistisk, lär känna dig själv. Lura inte dig själv genom att lita för
mycket på din egen förmåga till självbehärskning.
 Samtala med människor som känner Gud och hans Ord. Umgås mycket med personer som delar
din syn på vad som är viktigt i livet. Du märker väl hur mycket du påverkas av de människor du
ofta är tillsammans med?
 Tänk på att Gud säger JA! till sex i dess rätta sammanhang. Tacka Gud för din sexualitet! Den är
en del av Guds goda skapelse. Det var faktiskt Gud som uppfann sex och gav oss
bruksanvisningen.
 Undvik sexfixerade tidningar, filmer, internetsidor mm. Det är inte bara porrtidningar som på
olika sätt ger en positiv bild av sexuell omoral, utan även "såpor", kvälls- och veckotidningar,
reklam, musik - ja, listan kan bli lång. Vi påverkas alltid av det vi ser och hör. Tänk därför efter
vad det är för värderingar som förmedlas.
 Läs Guds Ord regelbundet och lev i det, så att du "förvandlas genom förnyelsen av era tankar"
(Rom 12:2). Du blir mer och mer lik Jesus om du tillbringar mer tid tillsammans med honom och
låter dig formas av honom. Det är bra att ställa sig själv frågan: "Vad skulle Jesus ha gjort i mitt
ställe?"
 Låt inte den fysiska kontakten med din älskade bli det viktigaste i ert förhållande. Alla människor
behöver en annans hand eller famn. Det är därför också naturligt och bra att förälskade vill ha
närhet och värme i sitt förhållande. Se bara upp för en osund fixering vid kroppskontakt! Låt inte
det ta tid från samtal och andra gemensamma aktiviteter, som är viktiga för att bygga upp ert
förhållande.
 Tala öppet med varandra om var gränsen går. Om ni gör det och tillsammans hjälper varandra att
hålla gränserna, så har ni mycket större möjligheter att leva rätt på det sexuella området. Ni lär er
också att prata om sexuella känslor och reaktioner, något som är viktigt för ett bra samliv senare.
 Undvik att övernatta ensam tillsammans med pojk-/ flickvännen, antingen det är hemma eller på
resa. Skapa inte situationer, som kan leda till frestelser! Det är många som inte förstått hur starka
krafter lust leder till och därigenom fallit för frestelser trots att de absolut inte velat. Kom också
ihåg, att du alltid är en förebild! Det handlar om att leva tydligt, i harmoni mellan ord och
gärningar. Kanske du tycker att du är "stark" nog att klara av en sådan situation. Men om någon
annan, "svag", ser och hör vad du gör, kanske han/hon inte klarar av samma situation. "Se bara till
att den frihet ni kan ta er inte blir till skada för de osäkra" (1 Kor 8:9).
 Be tillsammans om Guds hjälp. Han är Skaparen som känner er och älskar er. Han vet bättre än
någon annan vad som är bäst för er.
Var går egentligen gränsen?
Du har säkert satt gränser runt de saker i livet som du vill skydda - gränser som du inte vill att andra ska
gå över. De är ett skydd mot dem som vill förstöra eller trampa på det du tycker är värdefullt, fint och
viktigt. Du vinner mycket om du redan nu tänker igenom var dina gränser på det sexuella området skall
gå. Gud har inte gett oss gränser för att hindra livsglädje och utveckling. Tvärtom: Han vill ge liv i
överflöd (Joh 10:10). Om du vill följa Guds vilja på det sexuella området, kommer det här kapitlet att ge
dig en del nyttiga råd.
Genom hela Bibeln är utgångspunkten den att den fullt utlevda sexuella gemenskapen hör till äktenskapet.
Då har vi redan dragit en viktig och klar gräns: Samlaget tillhör äktenskapet, inte till tiden innan oberoende av om de två är aldrig så säkra på att de ska gifta sig.
Samlaget är den sista stationen på en lång resa, en resa som startar med en första beröring, kanske med att
man håller varandra i handen. Någonstans mellan den första och sista stationen på resan måste du sätta en
gräns, om du vill leva efter Guds vilja. Det är en gräns som inte ska överskridas förrän du har gift dig.
Sätt gränsen så tidigt, att det blir möjligt för dig att inte mista självbehärskningen, och sätt den hellre för
tidigt än för sent. Det förlorar du ingenting på! De sexuella känslorna är starka och mycket svåra att
kontrollera när de blir ordentligt väckta. Killar tänder ofta lätt på det de ser, medan tjejer tänder lättare vid
beröring eller när de upplever trygghet.
Tänk på de här skillnaderna och var uppmärksam på hur du klär dig och uppträder. Kanske ditt
uppträdande får en effekt, som du inte hade avsett eller tänkt på! Att smeka varandras könsorgan är en del
av förspelet till samlag och hör till äktenskapet. Med ömsesidig onanering som ett slags ersättning för
samlaget är det på samma sätt. Ett mycket praktiskt råd som många par har fått hjälp av är detta: Smek
inte varandra på de delar av kroppen som täcks av badbyxor eller bikini - och behåll kläderna på!
Låt "resan" gå i ett långsamt tempo. Gläd dig över all romantik och goda känslor under vägen. Det är
spännande att vara kär...
Det bör finnas samband mellan hur länge ett par har sällskapat, hur bra de känner varandra och hur intim
kontakt de har. Har ni just träffat varandra, varit tillsammans ett par månader eller kanske i ett år? Ett
förhållande behöver fördjupas och utvecklas. Därför är det dumt att "använda upp" alla former av
ömhetsbetygelser de första veckorna av ett förhållande. Då finns det inte plats för utveckling, och det blir
jättesvårt att inte överskrida gränsen ni har bestämt, om förhållandet fortsätter i månader och år framöver.
Många har hängt upp sig på frågan: Hur långt kan vi gå? Fråga istället: Hur långt kan vi nå i öppenhet,
trygghet och kännedom om varandra? Mycket viktigare än att utforska det sexuella är det att lära känna
varandra ordentligt. Tala med varandra, Uppleva saker tillsammans, lära känna varandras familj och
vänner, få gemensamma vänner och ha roligt tillsammans. Naturligtvis har kärlek med känslor att göra djupa varma känslor som riktas mot den andre. Gläd dig över dem. De är Guds rika gåvor som gör livet
rikare att leva. Men kärlek är mer än bara känslor. Äkta kärlek handlar också om vilja, handling, omsorg,
trofasthet och ansvar.
Sambo - Varför inte?
I vår tid tycker allt flera människor, att det inte finns någon väsentlig skillnad mellan samboförhållande
och äktenskap.
Sambopar kan ha många orsaker att flytta ihop, men är orsakerna tillräckligt goda? Är de etiskt hållbara?
Och har de grundligt tänkt igenom argumenten som talar emot samboförhållanden, inte bara de som talar
för? Vi skall här gå närmare in på en del argument som visar att samboförhållanden inte är så
oproblematiska som många tror. "Om jag flyttar ihop med min flick-/pojkvän, angår det bara oss två. Det
är en privatsak, som ingen annan har något att göra med. "Det här sättet att tänka är mycket vanligt idag.
För stora delar av befolkningen har samlevnadsetiken blivit nästan helt och hållet en privatsak. Valet av
samlevnadsform har enbart blivit en fråga om tycke och smak.
För samhället är det självklart att seriöst samliv är mer än bara en privatsak. Förr eller senare vill
nämligen varje par bli behandlat just som ett par av omgivningen. Det gäller t ex inför familjen, släkt och
vänner, försäkringsbolaget, banken eller någon annan institution. Vår livsstil och våra val har betydelse
för människor runt omkring oss. Det angår och påverkar dem på olika sätt. Inte minst gäller detta barnen.
Ett viktigt argument mot samboende är att det försvagar mycket av det skydd som äktenskapet ger den
svagaste parten, antingen det är barnen eller en av de vuxna. Vid upplösning av ett samboförhållande blir
man stående med sämre juridiska och ekonomiska rättigheter, och kan lätt bli utnyttjad. Professor Anders
Agell är en av Sveriges ledande experter på äktenskaps- och samborätt. I en lärobok, som används vid
landets juridiska fakulteter, skriver han: ”Den som har för avsikt att leva i ett livslångt förhållande bör
gifta sig, eftersom äktenskapet ger ett avgjort bättre juridiskt skydd åt parterna. Ett motsatt råd”, vore
enligt Agell, ”ett dåligt råd - inte av moraliska skäl - men av praktiska.” Utan fasta ramar för förhållandet
är det lättare att välja den enklaste vägen när svårigheterna knackar på dörren. En del väljer att bryta
förhållandet genom att bara flytta bort. Det finns också de som håller det som är svårt inom sig, av rädsla
för att den andre skall försvinna om problemen tas upp till diskussion.
Ett samboförhållande ger inte en säkerhet som motsvarar det som parterna satsar på varandra. Inte heller
svarar de mot kärlekens behov av trygghet och förpliktande ramar. Om samboparet har försäkrat sig med
"sambokontrakt" o. dyl. påminner förhållandet redan så mycket
om ett äktenskap att man med goda skäl kan fråga: Varför vill de inte gifta sig? Är de bundna av ett
orealistiskt "frihetsideal", där ömsesidig förpliktelse betraktas som något negativt? Är det p.g.a.
eventuella ekonomiska fördelar som de inte vill gifta sig? Eller är det av helt andra orsaker? Varför vill de
leva utanför den välsignelse från Gud, som vigseln ger?
Trohet är ett nyckelord i allt samliv mellan man och kvinna. Inte minst i kristen samlevnadsetik är det ett
ord som bör stå i centrum. Samboförhållandet är redan i sig motsatsen till förpliktande trohet. Här gäller
ju i regel inte inställningen: "Jag vill satsa 100 % på vårt förhållande och vara trogen tills döden skiljer
oss åt" Nej, istället gäller: "Vi prövar och ser. Funkar det inte så går vi åt skilda håll." Enligt kristen etik
är samboförhållandet ett för löst och icke-förpliktande sätt att ordna samlivet mellan man och kvinna på.
Det kanske allra viktigaste i vårt liv, och något av det mest sårbara, behöver starkare strukturer än vad ett
samboförhållande kan ge. Samboende främjar dessutom en inställning som innebär att det är viktigt att
säkra möjligheten att dra sig ur förhållandet, när problem dyker upp. Inställningen är typisk för vår tids
individualism, där självförverkligande och egen "lycka" är viktigare än gemenskap och förpliktelser.
För många sambopar är den viktigaste orsaken till att flytta ihop den, att man vill pröva om man passar
ihop. Man ser på samboförhållandet som ett "försöksäktenskap". Men är det överhuvudtaget löjligt att
älska någon på prov, utan att själva kärlekens väsen angrips? Hur vet man att man har "klarat provet"?
Vem sätter upp villkoren? När tar provet slut? När första barnet föds, eller när problemen hopar sig?
Samboende blir för många att älska med bakdörren på glänt, så att man "smidigt" kan dra sig ur, om man
tycker att det inte funkar. Äkta kärlek mellan man och kvinna kan inte prövas på det här sättet. Tvärtom
förutsätter den förpliktelser och ett helhjärtat engagemang.
Så länge man inte nått denna punkt i sitt förhållande, hör enligt Bibeln det äktenskapliga samlivet inte dit.
Det är inte heller ett sätt att pröva om man "passar ihop”. En viktig orsak till det är att erotiken lätt gör att
paret inte lägger märke till och tar negativa signaler i sitt förhållande på allvar, eftersom de kan ha bundit
sig så starkt sexuellt till varandra, eventuellt med barn som följd. Ett uppbrott blir då desto mer
ödeläggande. I Bibeln talas det om olika samlevnadsformer, men något ”försöksäktenskap” hittar vi inte.
Vi kan läsa om "trolovning", men redan den var betydlig mer juridiskt bindande än vår tids
samboförhållanden. Trolovningen gav inte rätt till fullt samliv, men man måste ända riva skiljebrev om
man gick ifrån varandra.
I dagens samhälle utmanas äktenskapet av samboförhållanden före äktenskapet och av skilsmässor sedan
man gift sig. På olika sätt undergräver de det stabila äktenskapet. Det finns nämligen ingen grund för
påståendet att samboendet förebygger skilsmässor - det är snarare tvärtom. Frekvensen för skilsmässor
har ökat parallellt med att samboförhållanden blivit allt vanligare. Samboendet har medfört att tröskeln att
gå in i nya förhållanden blivit lägre, men samtidigt har tröskeln för att gå ut ur ett förhållande också blivit
lägre. Det finns orsak att fråga: om samboendet skulle hjälpa folk att förbereda sig för äktenskapet, varför
är det då allt fler par som skiljer sig?
Utbredningen av samboendet i Sverige och andra länder i västvärlden har sitt ursprung i 60- och 70-talens
sexuella "frigörelse". Sexualiteten blev mer och mer lösryckt från förpliktande och varaktiga
förhållanden. "Alla gör det!" säger man. Men vill alla det egentligen?
Vilken lösning väljer du?
Enligt Bibel är det livslånga äktenskapet den ordning som Gud har tänkt för samlivet mellan man och
kvinna. "Därför skall man överge sin fader och sin mor och hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett
kött.” (1 Mos 2:24; Matt 19:5-6).
Bibeln lägger stor vikt vid följande saker när ett par ingår äktenskap:
 De lovar varandra trohet offentligt.
 De bildar en ny social enhet.
 De inleder det sexuella samlivet.
De här tre punkterna utgör grunden för bibliskt tänkesätt, och måste vara utgångspunkten för kristen
samlevnadsetik.
Från Bibelns första blad till dess sista talas det klart om det livslånga äktenskapet som den
samlevnadsform som Gud har instiftat mellan man och kvinna. I de viktigaste texterna om
gemenskapen och kärleken lyfts alltid äktenskapet fram. Det märker vi i så centrala texter som
skapelseberättelsen (1 Mos 1-2), de tio budorden (2 Mos 20), bergspredikan (Matt 5-7), och i etisk
vägledning för de första kristna församlingarna. Gemensamt för alla de här bibeltexterna är en önskan
om att bygga och värna om det förpliktande och livslånga samlivet mellan man och hustru. Magra
positiva uttalanden om "äktenskapsliknande" samliv utan förpliktelse finns inte. Löftet man ger
varandra är ett stöd för svåra dagar.
Kom ihåg vad som redan sagts: I Bibeln är sex och samliv i sitt rätta sammanhang beskrivet som en
av Guds goda gåvor. Kristna säger JA till romantik, sex och samliv inom de ramar Gud har gett i sitt
ord.
I samhället i allmänhet verkar kanske kampen för Bibelns och kyrkans syn på samboförhållanden vara
förlorad. Men inte för den som vill leva sitt liv i enlighet med Bibeln! Fortfarande kan man
självständigt söka vad som är Guds vilja, och följa den. Det är utan tvivel huvudsaken för varje
kristen att ställa denna fråga. Det handlar om att upptäcka och göra Guds vilja så som den är
uppenbarad i Bibeln. Varken mer eller mindre.
Goda skäl till att sex är värt att vänta på!
Sex är en av Guds goda gåvor till oss. Han vill att sex ska vara något positivt i våra liv, men ofta krånglar
vi till det. Hur vill du använda denna gåva? Det här kapitlet tar upp saker som visar att det lönar sig att
vänta med sex tills ni är gifta.
 Samlag och andra sexuella upplevelser binder ihop två människor väldigt intimt. Ifall den sexuella
biten kommer in för tidigt och får för stor plats, är risken stor att ni får svårare att avgöra om ert
förhållande bygger på äkta kärlek eller om det bara rör sig om förälskelse och fysisk attraktion.
Resultatet kan lätt bli att ni fortsätter ett förhållande som egentligen borde ha avslutats, och att ni
rent av gifter er med varandra. Det är inte ovanligt att allvarliga samlevnadsproblem följer på en
sådan start.
 Att vänta med sex betyder att du frivilligt avstår från något du egentligen har lust att göra. Det
innebär villighet till offer och kanske smärta - en egenskap som också är helt nödvändig i ett bra
äktenskap. Att frivilligt avstå från något gör att vi växer och mognar känslomässigt och andligt.
Det finns psykologer som säger att ett viktigt kännetecken på en mogen person är följande: att ha
vilja och förmåga att avstå från ett kortvarigt eller litet gott nu, för att senare kunna uppnå något
stort och varaktigt gott.
Du bör vara medveten om att du kan komma att bli sexuellt attraherad av andra också när du har
gift dig. Om du inte lär dig kontrollera din sexualitet före äktenskapet, hur skall du då klara det
under äktenskapet?
 Många unga bränner sig genom tidiga sexuella erfarenheter. Sådana negativa upplevelser kan bli
känslomässiga sår som tar lång tid att läka. Äktenskapet däremot ger en trygg ram som gör det
möjligt att förverkliga det som Gud tänkt med sexualiteten. Sex utanför äktenskapet leder lätt till
en känsla av att man bara "testas": Duger jag? Det skapar otrygghet i ett förhållande.
 Självbehärskning på det sexuella området leder till att du och din tjej/kille måste öva er i att visa
tillgivenhet och kärlek på andra sätt. Då kommer ni att upptäcka andra sidor hos varandra, som ni
kanske missat om den sexuella biten fått dominera. Glöm inte att din partner är mer än ett
sexobjekt.
En tonåring sade så här: "Förra året var jag ihop med en tjej. Efter ett tag blev sex det viktigaste i
vårt förhållande. Det var det vi såg fram emot varje gång vi träffades. Allt det andra vi gjorde blev
bara förberedelser för att smeka och ligga med varandra. Vårt förhållande blev därför väldigt
sexfixerat och tog slut."
 Kärleken mellan en man och en kvinna växer inte nödvändigtvis för att man har sex med varandra.
Den kan faktiskt lika väl försämras. Flera har upplevt att den andre mist intresset för förhållandet
efter att man börjat ha sex tillsammans. Att ha samlag är inte alltid ett bevis för kärlek. Det kan
lika gärna vara ett tecken på egoism och önskan om kortvarig njutning.
 Sexuella upplevelser med andra personer kan göra det svårt för dig att vara trogen mot den du
gifter dig med. När du stöter på problem i ditt äktenskap, börjar du kanske tänka på tidigare
partners. I efterskott kan de verka mer spännande. Du kan då frestas att tänka att den du är gift
med kanske ändå inte är "den rätta" för dig...
 Möjligheten att bli gravid och få barn hör ihop med samlaget. Är ni förberedda på det? Sex berör
inte bara de två som älskar varandra utan också det barn som kanske blir till. Inga preventivmedel
är hundraprocentiga. Samlag, livslång trohet och vilja att ta ansvar för eventuella barn hör ihop i
Guds plan för oss och våra relationer.
 Om du och den du är tillsammans med har ett bra förhållande som går i riktning mot äktenskap,
har ni ingenting att förlora om ni väntar med samlaget tills ni gifter er. Ni har tvärtom massor att
vinna: trygghet, respekt, ökad självbehärskning, gott samvete osv. Och om ert förhållande inte
leder till äktenskap, vad har ni då att vinna på att ha legat med varandra?
 Samlag och andra intima sexuella upplevelser utanför äktenskapet påverkar ditt samvete som
kristen. När du handlar emot ditt samvete kommer du i otakt med det Gud önskar med ditt liv. Bli
därför inte förvånad om ditt förhållande till Gud blir mera komplicerat ifall du handlar mot hans
vilja. Lyckligtvis ger han oss möjligheten att göra upp med tidigare felsteg, och få en ny start. Se t
ex Joh 8:2-11, Jes 1:18 och 1 Joh 1:9!
Om det verkar hålla
Kanske har du en pojk-/flickvän, som du känner att det "stämmer" med. Är det med honom/henne jag ska
dela mitt liv? Svaret på den frågan kan du inte få i något häfte eller någon bok! Det svaret måste ni båda
finna tillsammans och genom bön. Men några saker är viktiga att tänka på - tillsammans. Det är viktigt att
lära känna den man älskar genom att umgås, göra saker tillsammans, lära känna varandras familjer och
vara tillsammans med andra kompisar. Man kan sporta, läsa, göra utflykter och se platser tillsammans,
ordna trevligt med mat, vara med i församlingsliv - gudstjänster, möten, grupper, storsamlingar, läger och
konferenser; hitta på skoj och överraskningar, bli riktiga vänner med varandra.
Tala med varandra om sådant här, t ex.:
 Kan vi prata med varandra?
 Har vi roligt ihop?
 Arbetar vi bra tillsammans?
 Är jag den du allra helst vill tillbringa din tid med?
 Tycker du om mig - med mina fel, irriterande ovanor och avigsidor?
 Är du stolt över mig inför andra, vare sig jag är med eller inte?
 Trivs vi med varandras familjer och vänner?
 Har vi gemensamma intressen?
 Ger vi varandra större självförtroende eller känner vi oss osäkra när vi möts?
 Ger vi varandra frihet och förtroende?
 Har vi samma grundläggande värderingar i livet?
 Är våra sexuella känslor under kontroll?
 Litar vi på varandra?
 Delar vi framtidsdrömmarna?
 Får Gud vara med i vårt förhållande och vår framtid?
Till sist
Ta väl vara på din sexualitet –
den värdefulla gåva som Gud har gett dig.
Lita på Gud.
Han vill alltid ditt bästa,
också när det gäller kärlek och sex.