Eva Sanner har tidigare gett ut:
En man som berör, Hälsaböcker 2001
Massage för barn och ungdomar, Prisma 2002
Det sjunde steget, Natur och Kultur 2005
Ayurveda för kropp och själ (tillsammans med Peter Ljungsberg),
Natur och Kultur 2006
www.albertbonniersforlag.se
© Eva Sanner (text) 2008
© Lena Granefelt (foto) 2008
Grafisk form och illustrationer: Johan Resele
Redaktör: Anna Paljak
Prepress: Fälth & Hässler, Värnamo
Tryck: Printer Trento, Italien 2008
Papper: Taoro 135 g
Typsnitt: Minion, The Sans
ISBN: 978-91-0-011357-5
ATTITYDEN TI LL SEX OC H KÄR LEK SOM FÖRÄN DRAR DITT LIV
EVA SA N N ER
Albert Bonniers Förlag
I N N EHÅLL
6 Förord
8 Kåt, glad och tacksam
19
19
21
25
29
33
37
41
45
49
51
Vad attraheras du av?
Skuggan och attraktionen
Du luktar så gott …
Vårda attraktionen
Sex är bra för hälsan …
… och hälsa är bra för sex
Älska kroppen
Håll dig i sexuell trim
Din sexuella historia
Familjen och kulturen präglar oss
56
57
58
61
65
71
76
80
83
88
92
97
98
Myter om kärlek
Att vara intima
Kärlek är att lyssna
Lusten bor i kroppen
100 skäl att inte ha sex
Hur vi skapar lust genom att ge
Att mötas med integritet
Stå ut med att vara beroende
Vad förspel egentligen är
Sexuell etik
Älska varje dag
Gör ditt sovrum till ett kärlekstempel
KROPPENS L ÄNGTAN
HJÄRTATS MÖTE
107
107
112
119
125
130
133
139
LEKFU LLH ET
Att få dina önskningar uppfyllda
Tala erotiskt
Om pornografi och att titta
Dans öppnar kroppen
Sex på egen hand
Fantasier och rollspel
Utomhus och andra udda platser
141 UTM A N I N G
141 Trekanter, partnerbyten och
swinging
146 Slentrian och spänning
147 Med en främling – om säkert sex
152 Attityd till tekniker
155 Att smeka en kvinna
160 Att smeka en man
164 Samlagsställningar
167 Att älska med munnen
172 Något om analsex
173 Leksaker och annan utrustning
176 Med sexiga underkläder – och utan
179 Smiska, bita och klösa
185
185
189
196
204
208
220
222
Låt orgasmen komma
Kvinnans sexuella problem
Mannens sexuella problem
Att hjälpa och hela varandra
Att följa med livets rytm
Otrohet
Missbruk
227
227
232
237
241
245
247
250
255
Ta steget ut i det okända
Väx med uppgiften
Andlighet
Att ta, bli tagen och att släppa taget
Med öppna ögon
Oskuldsfullt sex
Mindfulness, flow och närvaro
Att vara tacksam
258
260
260
261
Litteratur
Sök hjälp för sexuella problem
Webbadresser
Register
FLÖDETS H I N DER
FÖR DJ U PN I NG
FÖROR D
Jag har kallat den här boken Kåt, glad och tacksam för att jag tycker
att dessa tre ord så bra beskriver en livsbejakande, öppen och ödmjuk
livshållning. De är därmed en bra grund inte bara för ett ärligt sexuellt möte utan också för ett omväxlande och meningsfullt liv. Dessa
tre ord har blivit ett begrepp för mig – ett tillstånd värt att sträva efter
och som jag och alla andra själva har ansvar för att nå.
Varför skriver man då en bok om sex – finns det inte tillräckligt
många? Jag skriver om sex för att det finns så få svenska böcker i
ämnet – de flesta är översättningar från andra språk. Jag skriver om
sex för att sex är härligt och för att många av oss upplever att vi har
för lite plats för erotik i våra liv. Jag skriver om sex för att människor
ska inspireras att återerövra sin äkta sexualitet. Vi kan hjälpa varandra
att göra oss fria från schabloner och mediatryck och istället mötas på
ett ärligt, naket och genuint sätt. Jag skriver om sex för att jag tror att
de flesta av oss behöver lära sig mer om att överlämna oss till kärlekens mysterium.
Varför skriver då just jag om detta? Jag har varit frilansjournalist
inom området hälsa och personlig utveckling i snart tjugo år. Jag har
gått många kurser och intervjuat många experter inom området sexualitet, men också inom alternativmedicin, psykologi, andlighet och
personlig utveckling. Jag är diplomerad psykosyntesterapeut utbildad
vid Psykosyntesakademin i Stockholm och arbetar sedan 1996 med
klienter; enskilda, grupper och par.
Jag har mött många för vilka sexualiteten har förvandlats från
någonting som gjort dem hänryckta och förhöjt livskänslan, till någonting man gnäller om, grälar kring och manipulerar varandra med. I
vissa fall har sexualiteten helt enkelt försvunnit från dagordningen.
Min erfarenhet som terapeut har gett mig en inblick i människors
relationer och ibland har jag förvånats över att många svenska par kan
6
leva utan sex i åratal, eller ha en ensidig och tråkig sexuell relation
som de helst skulle vilja slippa. Somliga är otrogna eller missbrukar
sex på andra sätt utan att deras partner vet om det. Vissa är sexuellt
oerfarna och har svårt att acceptera sig själva i den rollen.
Jag har många att tacka för att jag kommit i mål med detta
projekt. Jag är lycklig nog att vara omgiven av stödjande människor
som uppmuntrar mig att ta nya risker i mitt författarskap och som
finns vid min sida när jag utmanar mig själv. Yves Michel på Editions
Souffle d’Or har haft stor betydelse för själva beslutet att skriva den
här boken. Marie-Anne Knutas på Albert Bonniers Förlag har varit ett
viktigt bollplank under hela processen och har trott på min förmåga.
Hans-Erik Karlsson, Marie Milling, Miriam Tardell, Tomas Frankell
och Bengt Renander har läst texten och gett värdefulla synpunkter.
Lena Granefelt åtog sig att illustrera boken med fotografier,
kanske utan att veta vad hon gav sig in på. Jag vill ge henne ett särskilt
tack för hennes engagemang och mod och även tacka alla de modeller
som arbetat med Lena. Jag vill också tacka alla klienter och kursdeltagare som bidragit med egna erfarenheter och tankar – ni finns med
på olika sätt även om ingen mer än jag kan känna igen er. Jag har
också gjort intervjuer och samtalat med människor under en lång tid.
Alla kan inte nämnas och de flesta förekommer med fingerade namn.
Jag vill tacka er alla, ni som har delat med er av er tid och era erfarenheter för att hjälpa mig göra texten levande och förankrad i människors verklighet. Jag hoppas att jag har lyckats göra era berättelser
rättvisa.
7
KÅT, G L A D O C H TAC KSAM
K ÅT, G L A D O C H TA C K S A M
I den svenska filmen Ogifta par om två par som ska fira jul tillsammans urartar firandet, mycket på grund av deras frustration
på kärleksområdet. I en nyckelscen skriker kvinnan (som spelas av
Lena Endre) till den missnöjde mannen (Peter Dalle): ”Hur ska jag
vara för att du ska bli nöjd?” Han svarar med de numera bevingade
orden: ”Du kan ju prova med kåt, glad och tacksam!” Först kan man
tycka att han är en riktig skitstövel, men ju mer jag har tänkt efter och
ju mer jag har förstått om relationer, kärlek och sex, desto mer inser
jag att det också kan finnas mycket visdom i orden.
Ordet kåt har funnits länge i det svenska språket och hade ursprungligen betydelsen ”levnadsglad”. Att vara kåt betyder alltså inte
bara att tycka om sex och att vilja älska utan också att kunna njuta av
livet med alla sinnen. Kanske kan det också betyda att hellre säga ja
än nej till utmaningar och inviter och att hellre följa sin intuition än
sitt logiska intellekt. Ett sådant förhållningssätt skapar lust hos oss
själva och hos omvärlden. Vem tycker inte att en nyfiken människa
är mer intressant än en som tror sig veta allting? Att vara kåt på livet
är någonting som är värt att sträva efter.
Att vara glad är att se det positiva i situationer och händelser och
att ha en uppmuntrande, hoppfull och humoristisk attityd. Vem tycker
inte att en glad person är mer attraktiv än en butter? När du känner
dig älskad, förstådd eller åtrådd blir du glad på ett särskilt sätt.
8
Av de tre ord som utgör titeln på min bok är det nog ändå det
sista som är mest problematiskt. Att vara tacksam förknippar vi med
underordning – man är tacksam och maktlös utan förmåga att ställa
krav eller tacksam för det lilla man ändå får. En som är tacksam är
följaktligen svag eller dum eller bådadera. Men för mig är tacksamhet
ett av de främsta kriterierna på andlig öppenhet. När vi förstår hur
mycket vi har att vara tacksamma över har vi definitivt förstått något
om livet. Tyvärr behöver många av oss leva halva livet med våra problem och negativa tankar innan vi kan börja uppleva tacksamhet över
livet som det är.
Att vara kåt, glad och tacksam är någonting att sträva efter och
någonting som kan förändra inte bara dig själv och ditt liv utan självklart också din relation. Faktum är att ditt kärleksliv är en fantastisk
väg till att bli mera av allt detta – om du är öppen nog att anta den
utmaning som ligger förborgad där.
Kanske önskar du att din älskade skulle vara lite mer kåt, glad
eller tacksam. Men det är inte bara att som i filmen säga det åt honom
eller henne – det faller på sin egen orimlighet. Du kan visserligen
försöka påverka den andre med ditt eget beteende, men du kan inte
påverka hur dina ansträngningar tas emot eller i vilken jord du sår
dina bemödanden. Din kurtis kan falla platt till marken. Han eller hon
kanske inte kan tillåta sig att bli kåt eller njuta av livet på grund av
erfarenheter från uppväxten eller konflikter er emellan. Kanske inte
glädjen heller får någon grogrund – av rädsla eller av gammal vana
väljer han eller hon istället den negativa och kritiska ståndpunkten.
Och tacksamhet kanske inte ens finns med på kartan.
Harville Hendrix, amerikansk präst och psykoterapeut och mannen bakom Imago, en fantastisk metod för parterapi, har sagt att det
inte går att finna den perfekta partnern och att det inte heller är det
kärlek handlar om. Det handlar istället om att själv bli den partnern.
Så hur skulle det alltså kännas om du själv levde ditt liv mera kåt, glad
och tacksam – inte så dumt, eller hur? Jag kommer att rekommendera några saker du kan göra för att komma dit.
Du kan bejaka din sexualitet, lära dig vad du tänder på och kom-
9
KÅT, G L A D O C H TAC KSAM
municera med din älskade så att ni tillsammans kan sträva efter att
ge varandra njutning, spänning och erotik. Du kan lära känna din
kropp och dina fysiska behov så att du själv kan ta ansvar för att tillgodose dessa, utan att behöva vänta på att den andre ska göra det åt
dig. Du kan finna en väg att tycka om din kropp så att du kan sluta
att gömma eller försöka förändra den, och istället njuta av den som
den är och ge den bra näring, härlig motion och meningsfullt sex.
Du behöver också finna din egen goda självkänsla så att du kan
sluta kritisera dig själv för dina tillkortakommanden och även din
älskade för vad han eller hon inte är. Att istället acceptera det du inte
kan förändra kommer att förbättra relationen och livet självt. Med
tillräcklig självkärlek ger du dig själv rätten att göra positiva val i ditt
vardagsliv, inklusive att älska när, hur och var du vill. Det handlar om
hur du kan leva med ett öppet hjärta och hur du kan vara tillgänglig
för livet precis som det är just nu.
Den här boken handlar om just detta och om sex – ett område
som är lika närvarande som frånvarande i våra liv. Inte nog med att
vi älskar, flirtar och dejtar, hela vår västerländska kultur tycks dessutom bågna av sex. I media möter vi hela tiden sex som en flod av
kroppar, tekniska beskrivningar, mer eller mindre fantastiska berättelser om kändisars privatliv och en strid ström av råd om hur vi
vanliga ”dödliga” borde kunna få ett häftigare sexliv. Sex har blivit
något som används för att sälja, påverka och väcka uppmärksamhet
och något som är tekniskt genomförbart och som hör till livet ungefär på samma sätt som fysisk träning och underhållning på tv.
Den här boken handlar om något annat. Den handlar om allt
det där andra, om den sexualitet som saknas och som inte ges någon
plats i våra moderna liv. Den sexualiteten bottnar i accepterandet av
kroppen och av dess cykler och behov. Vi kan inkludera sexuella
känslor, tankar, drömmar och fantasier och ta hänsyn till sexualiteten
som en ständigt närvarande aspekt av oss som mänskliga varelser.
Den handlar om att återfinna vår sanna sexuella längtan, det äkta
uttrycket för sexuell kärlek och omsorg och om att ta risken att gå
bortom schablonerna och möta sig själv och sin älskade på ett allt
10
djupare sätt. Då blir sex inte längre underhållning och en kick. Det
blir en väg till närvaro, utveckling och fördjupning. Det blir ett sätt
för dig att uppleva hur du kan vara mer glad, modig och levande, inte
bara i mötet med den du är tillsammans med utan på alla områden
i ditt liv.
Första delen handlar om kroppen och kroppens njutning och
lust – det vill säga kåthet. Andra delen om glädjen i kärleken och om
hur du kan utforska och fördjupa intimiteten i förhållandet och på så
sätt utvecklas tillsammans, och om hur sex kan varieras och förvandlas
när intimiteten finns där. Tredje och sista delen handlar om hur sexualiteten också kan öppna dig på det själsliga planet, om mysteriet som
sker när vi älskar och om att överlämna sig själv till kärleken.
Själv lever jag i en heterosexuell relation och det har givetvis satt
sin prägel på det jag skriver. Men det känns viktigt att poängtera att
för att läsa boken har det ingen betydelse om du är heterosexuell,
homosexuell eller bisexuell. Det jag vill beskriva handlar om attityden till dig själv, din egen sexualitet, om hur du är tillsammans med
din älskade och hur du kan låta din egen och hans eller hennes
sexualitet utvecklas i ert gemensamma liv. Sedan spelar det mindre
roll om paret består av två av olika kön eller två av samma, även om
många av övningarna för enkelhetens skull är skrivna för ”honom”
och ”henne”. Du kan också läsa boken om du är singel och vill utveckla din sexualitet på egen hand genom ökad självkännedom och
tid för njutning.
Målet för mig, både i min personliga process och i arbetet med
andra, är att göra plats för mer sanning och skapa möjligheter för mig
själv och andra att prova nya och mer genuina sätt att relatera, inte
minst i intima relationer. Alltför många av våra problem och svårigheter bottnar i de begränsningar och hämningar som vi har lagt på
oss själva för att bli accepterade av de viktigaste människorna i vår
omgivning, först våra föräldrar och senare andra personer som är
viktiga för oss i våra liv – våra älskade, barn och vänner.
Frågan är vad sex kan göra med dig om du vågar utforska detta
område. Det handlar inte så mycket om vad du vill ha utan mera om
11
KÅT, G L A D O C H TAC KSAM
betyder inte bara
att tycka om sex och vilja älska utan också
att kunna njuta av livet.
vad du vill ge. Och om du är mogen för att se på din och andras
sexualitet på ett nytt sätt som kan förändra er och er gemensamma
relation.
Jag kommer att berätta om och ge exempel på alternativa sätt att
se på sex, som verkligen inte behöver vara något man ger som belöning ifall den andra är snäll eller något som på ett magiskt sätt bara
uppstår av sig självt om förhållandet är ”bra”. Det kan också vara något
vi utövar tillsammans eller ensamma som öppnar oss för nya nivåer
inom oss själva. Precis som vi i kreativa utmaningar övervinner rädsla,
motstånd, bekvämlighet eller likgiltighet kan vi i sexuella utmaningar
hitta ett levande verktyg som följer oss genom livet och förändras
tillsammans med oss. Det blir en väg till personlig utveckling och
spegling av dig själv som person – en väg som inte alla önskar gå men
som finns öppen och tillgänglig för den som vill.
Jag vänder mig till par och singlar, lyckliga eller olyckliga, tillfredsställda eller otillfredsställda. Kanske vänder jag mig lite extra till dem
som lever i en långvarig relation och brottas med utmaningen att
hålla kärleken levande och sexlivet intressant. Hur kan vi älska med
samma människa under lång tid och finna glädje i det och fortsätta
att utvecklas sexuellt tillsammans och som individer?
Jag hoppas nå fram till dig som är nyfiken på om sex kan ge mer
än det gör nu, du som älskar en annan person och vill anstränga dig
för att vara denna omväxlande, hängivna och uppmärksamma älskare eller älskarinna vi alla längtar efter. Jag skriver för dig som lever
med någon du älskar men i ett förhållande där den erotiska elden
håller på att falna. Jag vänder mig även till dig som är singel och som
undrar över om sex kan förändras och fördjupas i din nästa relation
och över vad du själv kan göra för att få detta att ske.
12
Jag upplever att det finns en stor kunskap om sexualitet, intimitet
och relationer bland författare, terapeuter och sexologer – inte sällan
med inspiration från andra kulturer än den västerländska – men jag
märker samtidigt att det finns en utbredd förvirring kring det sexuella området bland många kvinnor och män i allmänhet.
Jag skriver den här boken med syfte att sprida en del av den
kunskap som finns till dem som behöver den, längtar efter den och
kan använda sig av den – men som inte kommer att söka professionell
hjälp för att få den. För vissa läsare kanske å andra sidan effekten av
att läsa boken kan bli just att söka hjälp – förhoppningsvis för att du
förstått att det finns hjälp att få.
Psykosyntesen är en modell för utveckling som används brett idag
inom områden som psykoterapi, pedagogik och organisationsutveckling. Tanken om människans potential och möjlighet till utveckling
är centralt inom psykosyntesen, men för att vi ska kunna utvecklas
behöver vi lära känna oss själva. Vi behöver förstå alla våra behov, från
de mest primitiva till de mest upphöjda, för att kunna göra medvetna
val. Vi behöver lära oss att se våra konflikter inte bara som problem
utan snarare som hinder som i sig bär med sig nya möjligheter.
Principen för utveckling är densamma inom sexualiteten som för
all form av mänskligt liv och aktivitet: Om vi är medvetna kan vi göra
medvetna val. När vi känner vår skugga kan vi undvika att lägga vårt
mörker på andra och bli både helare och lyckligare som människor.
När vi accepterar våra behov kan vi själva ta ansvar fullt ut för dem
och behöver inte vänta och hoppas på att andra ska göra det åt oss.
Vid sidan av psykosyntesen har jag en annan inspiration för mitt
eget arbete med de par som sökt hjälp hos mig, och det är Harville
Hendrix Imago Relationsteori. En relation river ofrånkomligen upp
våra gamla sår från barndomen – vi kommer att uppleva pappas avståndstagande eller mammas avstängdhet hos vår partner. Vi kommer
att känna oss övergivna, besvikna, utnyttjade och oälskade – igen.
Vi kommer att frustrera varandra precis på det sätt som gör mest ont.
Men vi har också möjlighet att med gemensam medvetenhet öka
förståelsen för hur vi river upp varandras gamla relationssår och där-
13
KÅT, G L A D O C H TAC KSAM
igenom få en chans att hjälpa varandra att läka. Bland annat på dessa
tankar bygger Hendrix sitt framgångsrika arbete med par och deras
kärleksrelationer.
På det sexuella området händer samma sak som på andra områden i relationen – vi har förhoppningar, blir besvikna, vill ge igen,
vi njuter i förälskelsen och tröttnar efter en tid och försöker hålla liv
i någonting som vi kanske börjar tvivla på ska räcka hela vägen fram.
Men det sexuella mötet innehåller också någonting mer – en kontakt
med det symboliska inom oss, en tråd in i vårt omedvetna och ett
band till vår kropps historia i form av kroppsminnen, mer eller mindre traumatiska sådana. Sexualiteten kan erbjuda både en skådeplats
för gamla trauman som upprepas om och om igen och en plats där
ett djupgående helande kan ske.
När jag går in i Pressbyrån en vanlig dag kan jag konstatera att
av de tidskrifter som finns framlagda har nästan alla en eller flera
rubriker som handlar om sex. Damtidningarna har en liten dragning
åt det romantiska ”Så får du ny energi i relationen”, medan herrtidningarna har mer utmanande bilder på framsidan och är mer rakt på
med ”Bästa raggningsknepen”. Tjejtidningarna uppmuntrar unga kvinnor att ta för sig: ”Säg vad du vill ha i sängen” eller ”Hitta hans erogena
zoner”. Dagstidningarna har ofta en mer nedslående bild: ”Ny gruppvåldtäkt i förorten”, eller andra rubriker om brott som har sexuell
karaktär.
Vi matas med sex hela tiden – på ett sätt som kan få vem som
helst att tappa lusten. Och kanske håller vi på att göra det också. Sex
FUNDERA ÖVER ...
Hur annorlunda skulle ditt liv bli om du var mer hungrig på upplevelser,
sugen på att ta för dig eller villig att delta? Hur skulle din relation förändras?
Vad skulle bli resultatet på jobbet, på fritiden – och i ditt liv som helhet?
14
har blivit något som reklam och media använder sig av för att sälja
sina produkter, medan vi förhoppningsvis sexuella varelser inte orkar,
vill eller kan leva ut vår sexuella längtan på ett sätt som gagnar våra
relationer och vårt liv. Kanske är det därför reklamen fungerar. Om
vi alla var sexuellt tillfredsställda, lyckliga och hade tillgång till den
njutning vi vill ha, ensamma eller tillsammans med någon, kanske
inte medias sexknep skulle sälja lika bra. Vi skulle veta skillnaden
mellan konstlat och ärligt, mellan det imaginära och det verkliga. På
så vis blir vi genom att utveckla vår sexualitet också friare i förhållande till påverkan utifrån och omvärldens försök att spela på sex.
Först då kan din och min sexualitet vara och uttryckas så som den
egentligen är.
Jag brukar säga att många av oss går i för små skor. Vi är inte allt
vi kan vara, vi håller oss inom ramarna och riskerar att till sist förlora kontakten med den vi verkligen är. Den sanna sexualiteten kan
på samma sätt hamna utom räckhåll för oss. Vi skäms, vi är rädda, vi
presterar, vi låtsas och vi är bekväma.
I sexualiteten kan du möta dig själv precis som du är – kroppsligt,
emotionellt, mentalt och andligt. Du har möjlighet att möta din älskade bortom maskerna och tillsammans med honom eller henne
göra en resa mot större självkännedom och livskunskap. Det du upplever på erotikens område berättar vem du är, vilka dina hinder är
och hur du kan komma vidare och förbi dina begränsningar. Men för
att det ska ske måste du anta den utmaning det innebär att visa dig
precis som du är. Att inte anta utmaningen är att acceptera att sex är
mindre än det kan vara. Att anta den är att börja en resa mot helhet
och sanning. Jag hoppas verkligen att du som läser den här boken
kommer att bli lite mera kåt, glad och tacksam. Det kan faktiskt förändra ditt liv.
15
